INDIVIDUALIDAD Y RESPETO EN LA PAREJA

• Característica de una pareja: Individualidad, Respeto, Alegría y placer de estar juntos. No depender del otro. No se responsabiliza al otro del bienestar o malestar mío.

• Ningún miembro de la pareja debe abandonar sus características para amalgamarse al proyecto del otro.

• No hay que ser polos opuestos para ser felices; la palabra es asociación.

• Hay que cambiar el amor de necesidad por el amor de deseo: me gusta y deseo tu compañía, pero no la necesito; lo cual es muy diferente.

• Hay que perder el miedo a estar solo y aprender a vivir mejor consigo mismo.

• Soy parte tuya, pero soy entera.

• El otro en la pareja no es el príncipe o la princesa, es sólo el compañero o la compañera de viaje.

• La individualidad no tiene que ver con el egoísmo. El egoísta no tiene energía propia.

• El amor hoy es: aproximación de dos enteros y no la unión de dos mitades.

• Cada miembro de la pareja debe trabajar la individualidad. Cuanto soy más capaz de vivir solo, estoy mejor preparado para vivir en pareja.

• La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso, al contrario da dignidad a la persona.

• Las mejores relaciones son las más parecidas a estar solo, nadie exige y ambos crecen.

• Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y actuar no sirve de referencia para evaluar a nadie.

• La armonía y la paz solo se encuentra dentro de uno mismo, no a partir de los demás.

• Hay que respetar la forma de ser del otro.

• Yo te respeto, yo te valoro y tú eres importante para mí.


PREPARADO POR DRA. BEATRIZ NAPOLITANO

¿POR QUE TUS HIJOS HACEN LO QUE HACEN?

■ Trataremos de responder con 6 razones:

1.- PORQUE TU LOS DEJAS.

Hacen lo que hacen porque tú se los permites, los hijos se convierten en lo que son, porque sus padres lo permiten, así de sencillo. Si tu hijo está haciendo un desastre de su vida, esta respuesta no te va a gustar, tu vendrás a mí y me darás un millón de excusas, le vas a echar la culpa a la música que escucha, a las películas que ve, a los libros que lee (si es que lee), a la violencia que transmite la TV, al sistema educativo, o a la presión que ejerce la sociedad (o sus amigos), créeme, lo he escuchado miles de veces así es que has a un lado la indignación y piensa en esta verdad: Tus hijos son producto de tu paternidad (de tu manera de educarlo).

2.- NO HAY CONSECUENCIAS DEL MAL COMPORTAMIENTO.

Los padres dejan hacer a sus hijos lo que quieran, con muy poca información de lo que es aceptable y lo que no lo es. Si ellos hacen algo mal, no hay consecuencias por el inaceptable comportamiento. Algunas veces decimos: "si haces esto te va a pasar aquello", y si no haces aquello te va a pasar esto", después ellos no hacen lo que tienen que hacer y no pasa nada, no cumplimos la promesa de las consecuencias advertidas. ¿Sabes en que se convierte un padre que no cumple con las consecuencias advertidas? en un MENTIROSO; y eso justamente aprenden nuestros hijos, a mentir.

3.- TU LES DICES A TUS HJOS QUE SON ESPECIALES.

Quizás no vas a estar de acuerdo conmigo en esto, créeme que a mí también me resultó difícil entenderlo y aceptarlo, pero es una realidad. Si tú eres de los que actualmente cree que su pequeño ángel es especial, lamento decirte que no lo es; si tú le dices a tus hijos que son especiales muy constantemente, los perjudicas más que ayudarlos.

Tu hijo es especial para ti y solo para ti, no lo es para nadie más. Tu hijo nació con todo tu amor y verlo crecer es toda una maravilla, sin embargo cuando crece y cruza tu puerta para ir a la escuela, él, solo es un niño más en la lista de la escuela, y no hay nada de especial acerca de él. En el mundo real, tu hija no es una princesa, ni tu hijo un príncipe, solo es un niño mas. Los hijos deben entender y aprender a crecer sabiendo que al instante que dejen tus amorosos brazos y entren al mundo real, nadie los amará por la única razón de que ellos existen, como lo haces tú.

4.- TU HACES QUE TUS HIJOS SEAN LA COSA MAS IMPORTANTE EN TU VIDA.

Ellos no lo son. Yo sé que tu piensas que lo son pero no es así; cuando tu dejas a tus hijos pensar que son la persona más importante en tu vida, ellos aprenden a manipularte y tu terminarás haciendo lo que ellos digan. Tus hijos son importantes, no me mal entiendas, tus hijos deberían ser amados incondicionalmente; pero los padres que ponen por encima de todo, la felicidad de sus hijos y sacrifican su propia vida y algunas veces su matrimonio también, entonces cuando acabe la labor como padre, tus hijos crecerán y te dejarán, e irán en busca de su propia felicidad y tu te quedarás únicamente con tu esposo (a).

Si todo tu tiempo y energía lo gastas únicamente en tus hijos, cuando ellos se vayan tu no tendrás la certeza de que tu compañero(a) estará contigo; esa es una de las razones porque hay divorcios luego de que los hijos se van, pues la única cosa en común que tenían eran los hijos, y nunca trataron de alimentar el amor marital como lazo de unión que no fueran los hijos. Esto mismo pasa con las madres y padres solteros, ellos gastan tiempo y energía en sus hijos, sacrifican su propia vida, pensando que lo mejor es servir a sus hijos y poner su vida "en espera" mientras los ayudan a madurar, pero después los hijos se van y ellos se quedan solos sin compañero(a) con quien envejecer juntos, por lo general terminan tratando y viendo a su hijo de 50 como si fuera de 4 años.

5.- FALLAMOS AL ENSEÑARLES LA DIFERENCIA ENTRE DERECHOS Y PRIVILEGIOS.

Los hijos tienen entre otros los siguientes derechos: a la vida, a jugar, a la libertad de opinar, a una familia, a la protección contra el trato negligente, a la alimentación, etc. Los privilegios son concesiones ganadas por una acción determinada; a nuestros hijos les compramos cosas, lo más actual en videojuegos, por ejemplo, o ropa o zapatos de marca, o una mascota, e incluso los llevamos al cine o a vacacionar, les compramos celulares, etc., etc. y todo gratis, a cambio de nada, hoy te digo que aunque te sobre el dinero para complacer a tu hijo, tienes que enseñarle a ganárselo; él tiene que saber que las cosas que le gustan cuestan y hay que pagar un precio por ellas, incluso estas cosas te ayudarán en la negociación de actitudes y comportamientos.

6.- TRABAJAS EN EL AUTOESTIMA DE TU HIJO.

La palabra autoestima es una palabra compuesta de auto: uno mismo, y estima: amor, o sea, amarse a uno mismo. Tu no le puedes proporcionar una valoración positiva de él mismo, confundimos el animarlos y apoyarlos con aumentar su autoestima y cambiamos la regla de "si tiene alta autoestima tendrá éxito en todo", pero en realidad es al revés "si tiene éxito en todo, aumentará su autoestima". Así que si quieres que tengan autoestima alta, enséñale a alcanzar sus éxitos.

Esperamos que estos consejitos te ayuden a entender el por qué a veces le pedimos peras al olmo, si en realidad cosechamos lo que sembramos.

Fuente: Padres Al Rescate De Los Valores  

Publicado por Padres en Positivo

ALGUNAS REGLAS Y RECOMENDACIONES PARA ESTABLECER Y MANTENER LA DISCIPLINA EN EL ENTORNO DEL NIÑO.

• Fomentar y recompensar siempre la buena conducta, independientemente de castigar la mala. Cuando se pueda elegir, se debe decidir por la opción más positiva. Al demostrarle satisfacción o gratificación, siente confianza y seguridad en sí mismo y genera un buen comportamiento futuro.

• Establecer normas provoca control de impulsos y un proceder adecuado en sociedad sin coartar el deseo de independencia. Si se imponen reglas demasiado restrictivas, el niño podría temer de explorar por su cuenta o probar nuevas habilidades.

• Adecuar el desarrollo del niño con la implementación de límites, así como no esperar actitudes fuera de sus posibilidades.

• Aplicar castigos adaptados al nivel de desarrollo. Por ejemplo un niño que es enviado a su habitación por mala conducta no debe permanecer más de cinco minutos, de lo contrario olvidará porque está allí. Si se escoge razonar en lugar de castigar, se deben emplear palabras sencillas y concretas; no utilizar argumentos hipotéticos, como ¿qué sentirías si yo te hiciera lo mismo? “, ningún niño de esa edad puede entender este tipo de razonamiento y, menos aún, si presenta déficit Atencional e hiperactividad.

• No modifique normas y castigos al azar, sólo se logra crear confusión. Conforme crece y madura, es natural esperar un comportamiento más adecuado; sin embargo si se modifica una regla, el niño debe ser debidamente notificado de ello y con suficiente antelación. Es decir, antes de aplicar la nueva norma, se le debe explicar.

• Asegurarse de que todos los adultos que conviven y cuidan al niño entiendan las normas y castigos empleados para disciplinarlo. Si un padre dice que algo está bien y el otro lo prohíbe, el niño está condenado a vivir confundido. Así mismo, descubre que puede lograrlo lo que desea contraponiendo a los padres, complicando la coexistencia familiar. La mejor forma de evitar este tipo de “batallas” es presentar un frente unido.

• Recordar que los padres son un modelo fundamental para su hijo, cuanto más coherente y sensato sea su comportamiento, más probabilidades hay de que el niño refleje esas cualidades. De otra manera, si le golpean cada vez que rompe una norma, se transmite, con ejemplo, que es correcto resolver los problemas con violencia.

• El niño por sus dificultades, tiene relativamente escaso control sobre sus reacciones emocionales, siendo ellas aún impredecibles, y no sabe dominar sus deseos de desafiar la autoridad. Por tanto es posible que desobedezca, a veces intencionalmente u otras veces en forma involuntaria, las normas familiares o escolares, como contestar, gritar, molestar, irritarse, etc. Esto no significa que se le permite controlar e intimidar, ya que él no lo desea y espera un alto cuando pasa del límite, del mismo modo que asume protección si realiza algo peligroso. Es por ello que debe conocer cuál comportamiento es aceptable y cuál no. La única forma es marcando límites razonables, así el niño define sus propias restricciones posteriormente.

• Al decidir qué límites establecer, se recomienda continuar las estrategias mencionadas anteriormente. Tan es importante recompensar la conducta deseable como castigar la desaprobada evitando el daño físico. Es fundamental corregir la mala conducta interviniendo inmediata y consistentemente, nunca esperar y dejar que el niño olvide.

• Los niños sometidos a una disciplina rígida o maltratados por sus padres están en riesgo de presentar un comportamiento agresivo a largo plazo. La morbilidad y mortalidad asociadas a maltrato infantil son una preocupación constante. Por ello, se desarrolla cierta destreza para descubrir factores que indican peligro de maltrato infantil.

• El castigo sólo enseña el tipo de comportamiento inaceptable, pero no cuál es el deseable. Por tanto, éste debe constituir una pequeña parte de toda la estrategia disciplinaria.

• Un ambiente amoroso, sin disciplina estricta, acaba con perturbaciones infantiles, ya que un niño no puede ser causa y efecto. La disciplina efectiva se produce al existir un ambiente de seguridad, debido a reglas y consecuencias predecibles, y amor, resultado de una atención adecuada y elogios, que los convierte en seres capaces de tomar decisiones y asumir responsabilidades.



Ψ Elaborado por: Dr. Lorenzo Rubín Paradisi, (Ph.D.)

TERAPIA PARA FAMILIAS Y PAREJAS: EN BUSCA DE SOLUCIONES

El objetivo de esta terapia es centrarse en las soluciones y los aspectos positivos.

En esta terapia no nos interesa cómo surgieron los problemas ni incluso cómo se mantienen, sino que se ocupa de cómo se resolverán.

Se dirige a la búsqueda de alternativas normales.

Se parte de la premisa de que cada individuo posee una reserva de sabiduría, aprendida y olvidada, pero siempre disponible.
Cuando se trabaja en la terapia lo que debe interesar es el procedimiento que ha utilizado el paciente para corregirlo. Al destacar las correcciones se utilizan los errores como una forma de ayudar a reconstruir la confianza en si mismo.
El terapeuta debe utilizar todo lo que el cliente presenta, incluso lo que parezca yerbajo, resistencias, síntomas creencias rígidas y tenerlos en cuenta para utilizarlos activamente como parte para solucionar los conflictos.
Una técnica puede ser ir hacia un tiempo futuro, alucinar sobre un futuro imaginario cuando el problema estuviera resuelto y les pedía que describieran como resolvieron sus dificultades.
El terapeuta debería ser un investigador pasivo, que hace preguntas para recibir respuestas y la mayoría de las veces el sujeto responde como si hubiese recibido instrucciones.
El terapeuta enfocado en las soluciones, intenta aliviar sólo las quejas específicas que llevan los pacientes. Se considera que los problemas son de naturaleza interaccional, son dificultades entre las personas, no son enfermedades, ni problemas de carácter, sino que manejan mal las dificultades de la vida cotidiana.

Consideremos el problema de las mentiras en los niños o adolescentes. Lo más probable es que los padres se centren en las mentiras y en pillarlo en sus mentiras. Esto hace que el hijo mienta más y mejor para evitar ser regañado y a la vez se aleje más de los padres. Esto a su ves se va volviendo mas difícil porque cada quien lucha por conseguir lo que quiere.
El terapeuta basado en las creencias de la familia debe mejorar esa relación y tratar de que tanto padres como hijos se den cuenta de que la forma de actuar no ha dado resultado y pareciera que no se comprenden.
Igualmente cuando en la familia hay un deprimido, todo el entorno se esfuerza por darle ánimos y resulta que para el deprimido no pareciera que hay comprensión, en este caso los familiares deberían escuchar al deprimido y hablar con él de situaciones que a ambos les deprimen, esto lo ayudará a sentirse menos aislado.

Ante un problema el terapeuta debe dejar de centrarse en la identificación de patrones de interacción en torno a la queja y dedicarse a identificar lo que funciona en la interacción y ampliar estas secuencias de solución.
Los terapeutas parten del hecho de que el cliente no opone resistencia, porque ellos quieren cambiar, aunque no sigan las sugerencias del terapeuta. Cada cliente tiene una forma diferente de cooperar.
Si el cliente realiza las tareas asignadas por el terapeuta siguiendo las instrucciones, entonces en la siguiente sesión se le asignarán nuevas tareas. Si el cliente modifica las asignaciones, se le darán algunas tareas fáciles de modificar. Si por el contrario el cliente no realiza las tareas indicadas, no se le asignan nuevas tareas, y la terapia se dirigirá a contarle historias de pacientes que si resolvieron sus problemas y qué hicieron para resolverlos.
Si el cliente sigue las instrucciones y el caso empeora significa que están yendo muy rápido en los cambios.


PREPARADO POR DRA. BEATRIZ NAPOLITANO

ALGUNOS TIPS PARA LOGRAR UNA MEJOR COMUNICACION

Los problemas no son los que producen conflictos en el matrimonio y en la familia, sino la manera de solucionarlos.

En un conflicto matrimonial o familiar, las culpas son recíprocas, porque cada uno actúa y reacciona de una manera que perpetúa el conflicto o la insatisfacción.

ACTIVIDAD: Declare en voz alta: ¿Cuál es el problema? Y ¿Cuál es su método actual para resolverlo? ¿Este método sirve de algo? Si la respuesta es NO, hay que probar una solución diferente. Ahora diga a su pareja, padre, madre, hermano, etc., lo que hacía y por qué, y dígale que sólo ha logrado empeorar el problema.
Visualice a su pareja, padre, madre, hermano, etc., actuando de la manera que a Ud. le desagrada, y visualice a Ud. siendo más amable. Obtenga una idea clara de si mismo.
¿Existe algún motivo para que su pareja, padre, madre, hermano, etc., se queje de Ud.? Piense y exprese cuál es el motivo. Señale dónde radica el desacuerdo.
Recuerde que cuando calla un tema que le molesta guardará resentimiento a su pareja, padre, madre, hermano, etc., más adelante. Algunas personas no hablan porque temen empeorar las cosas, pero los sentimientos reprimidos se cobran su precio en el individuo y también en la relación.
Pregúntese siempre antes de hablar: ¿Qué deseo sacar de esta discusión? ¿Cuál es la hora más indicada?
Estructuren la discusión de la siguiente manera:
1. Las señales no verbales deben coincidir con lo que se dice verbalmente.
2. Buscar el entorno apropiado; reducir los motivos de distracción.
3. Escuchar reflexivamente:



El miembro A habla hasta que ha expresado un pensamiento completo. Tiempo máximo de exposición: 1 minuto.
El miembro B resume o repite lo que acaba de oír. Es esencial que el miembro B no se muestre ni de acuerdo ni en desacuerdo. Sólo exprese lo que ha entendido.
El miembro A reconoce que el resumen del miembro B es exacto, y sigue hablando para comenzar el primer paso.
Si por el contrario el miembro A no reconoce que el discurso es lo que quiso decir, debe repetirlo con otras palabras y se vuelve a comenzar el ciclo desde el principio.
No ofrezca soluciones o consejos a menos que se lo pidan.





PREPARADO POR DRA. BEATRIZ NAPOLITANO

EL NIÑO INQUIETO Y/O DISTRAÍDO Y SU RENDIMIENTO EN LA ESCUELA.

Un retraso en las habilidades cognitivas que le permitan regular el comportamiento, contribuye a que el niño tenga problemas para rendir en la escuela, para seguir instrucciones cuidadosamente, para cumplir normas, para llevar a cabo sus propios planes e incluso para actuar de acuerdo a las normas familiares y escolares. Por esto se le puede considerar desobediente y generalmente puede mostrar una variabilidad considerable en su rendimiento. 

Estas grandes variaciones se pueden encontrar respecto a la calidad, cantidad, e incluso rapidez en su trabajo. Fracasa a la hora de mantener un determinado patrón de productividad y precisión en su trabajo de un momento a otro y de un día a otro. Tal variabilidad es, con frecuencia, desconcertante para quienes están a su alrededor, ya que está claro que por la inquietud y la poca atención, puede completar su trabajo de una manera rápida y correctamente en una ocasión, mientras en otra sus tareas se realizan de una manera pobre, con poca precisión, y con relativa incorrección. 

De hecho, este niño con inquietud y/o fallas de atención, podría comportarse de manera molesta para los demás, suele recibir un elevado número de recriminaciones verbales y gestuales, hasta castigos físicos, desde los primeros años de su vida, tanto en su hogar como en la escuela. Es percibido por los adultos y los iguales como un niño "ido", “distraído”, “difícil de manejar” y/o intranquilo y demás condiciones semejantes. Con el tiempo, puede resultarle cada vez más difícil establecer y conservar amistades. También podría, en ciertas oportunidades, ser rechazado por los demás y no muy apreciado por sus maestros.

Los padres y maestros deben reflexionar sobre las siguientes afirmaciones:

• Permitir que el niño haga lo que quiera no es educarle.

• Ser firmes con el niño no significa ser inhumanos o despiadados con él.

• Estructurar el ambiente familiar y escolar ayuda al niño a formularse expectativas y valores que pueden dar sentido a su vida.

• Decidir por el niño no es abusar de su minoría de edad. Los padres y maestros tienen la obligación y el deber de tutelar a su hijo o alumno, hasta que alcance la madurez necesaria para decidir por sí mismo.

Ψ Elaborado por: Dr. Lorenzo Rubín Paradisi, (Ph.D.)

¿PUEDEN SER LOS PADRES AMIGOS DE LOS HIJOS ADOLESCENTES?

Ser amigo de un hijo adolescente es difícil pero no imposible, ya que los adultos y los adolescentes tienen distintos intereses, motivaciones y distinta mentalidad.

Lo que sí parece factible es tener una comunicación fluida en ambas direcciones basada en la confianza mutua.


Por tanto los padres no deben empeñarse en mantener con los hijos una relación de amistad similar a la que tiene con sus iguales: lo que tu hijo quiere y te pide es que actúes como padre.


Para que exista un clima de amistad entre padres e hijos deben darse en el adulto una serie de condiciones:

• El padre debe tener prestigio ante el adolescente: que ve que es coherente en su comportamiento, fiel a sus principios...

• El padre debe saber adaptarse al mundo de los adolescentes: saber abrirse a un tiempo y edad que ya no es el suyo.

• El padre o la madre debe evitar ser únicamente útil al adolescente: no basta darles solo cosas, sino que hay que darles algo de sí mismos: transmitir experiencias, hacerles confidencias, pedir su opinión y ayuda, reconocer sus errores…

• Asimismo es necesario seguir una serie de reglas de juego: En primer lugar la clave para conseguir la amistad entre padres e hijos está en la confianza: fiarte de tu hijo para que a su vez él se fíe de ti y te hable de sus temas personales.

Sin confianza no hay amistad.

• Igualmente es necesario para que haya amistad que las personas se conozcan entre sí como personas.


Ello implica dedicar tiempo a tu hijo: sin prisas.

Tiempo para hacer algo juntos como practicar un deporte o aprender juntos un idioma o salir a comprar algo.


• Finalmente, debes estar dispuesto a respetar su intimidad y sus silencios, sin pretender entrar en temas que tu hijo no desee, sin presionar, dejando tiempo al tiempo y estando siempre disponible para cuando tu hijo quiera dialogar.


Tres factores claves para la amistad: confianza, tiempo, respeto


Ψ Elaborado por: Dr. Lorenzo Rubín Paradisi, (Ph.D.)

Estrategias básicas para mejorar la conducta de un niño/a con TDAH

Estrategias básicas para mejorar la conducta de un niño/a con TDAH


Mantener un ambiente estructurado, con rutinas, organizado y motivador. Para que un niño conozca que es lo que tiene que hacer en cada momento y le ayude a sentirse seguro en el hogar y en el aula, es importante acordar limites y normas para fomentar un mayor autocontrol.
Mostrar una actitud tolerante, flexible y paciente. Para afrontar adecuadamente las situaciones que se produzcan en la casa y el colegio.
Comprender las características propias del TDAH. Y no castigar por aquellas conductas que no puede modificar.
Refuerzo positivo: Elogiar comportamientos que queremos que se den con mayor frecuencia.
Extinción: Dejar de atender un comportamiento para evitar o reducir que se repita.

Lo que se necesita es supervisar, recordar, animar, incentivar, premiar, aprobar, alimentar, motivar y estimular. Fundación CADAH-Cantabria, España





Recopilado por: Lic. Geraima Espinoza

¿COMO TRATAR A LOS HIJOS DEL OTRO?

Evidentemente, hemos evolucionado hacia nuevos modelos de familias. Todas tienen una esencia común y variables que delimitan su complejidad, planteando nuevos retos y nuevos roles.


Cada vez son más frecuentes, las familias reconstituidas, formadas por una pareja adulta en la que al menos uno de los conyugues tiene uno o varios hijos de una relación anterior, y el dilema clave es el cómo relacionarse con los hijos del otro.


Estas relaciones desafían la lógica de la familia tradicional nuclear y es por esto que para comprenderlas es necesario tener en cuenta que toda familia reconstituida hay una perdida implícita, al provenir con frecuencia de divorcios. Por lo tanto los hijos involucrados tienen que aprender a superar ese “duelo”, manejar la perdida y asumir el proceso emocional que conlleva, en una “transición psicosocial” dolorosa y estresante para cualquier individuo y mucho más para un niño.


La nueva pareja del progenitor o progenitora forma parte de un nuevo escenario de convivencia en el hogar sin que, los hijos hayan roto los vínculos afectivos con el padre o la madre biológica ausente y donde la nueva figura “intrusa” es considerada como “padrastro” o “madrastra”, con toda carga emotiva sobreentendida en estos términos.


A partir de su constitución, la nueva familia tendrá que aprender en poco tiempo a asumir los nuevos cambios, buscando el adaptarse y reestructurar la cotidianidad y en búsqueda de una razonable armonía relacional entre todos los miembros porque su propia complejidad la hace más inestable.


Antes de iniciar cualquier nueva relación amorosa es necesario tener en cuenta el nivel adecuado de conocimiento, comprensión, respeto y compromiso que se establecerá.


De aquí que sea preciso mantener una actitud afectiva y progresiva: “Si quieres a una persona, quiere también a quienes ella más quiera: sus hijos”. Esta actitud se considera clave a la hora de iniciar una relación amorosa con una mujer o con un hombre con descendencia y se hace imprescindible en el caso que se decida crear una familia reconstituida y habitar en un mismo hogar con ellos.


Sean hijos del padre o de la madre, la familia reconstituida tiene un reto para generar autoestima familiar, y un nuevo modelo de convivencia armoniosa que debe comenzar por una cuidadosa relación de pareja y que exige mucha atención a todos los miembros y al conjunto, por todo eso es aconsejable:


* Establecer, en lo posible, nuevos espacios, tiempos y criterios para convivir.




* Mantener una actitud respetuosa con todos.




* Crear una dinámica familiar de equipo.




* Cuidar la inteligencia emocional y social de la familia.




* Ser generoso y ecuánime con todos, pero también realista y paciente.




En conclusión, para tratar a los hijos de los otros la clave es lograr poco a poco un “padrinazgo amistoso”. Es decir, mantener una relación equilibrada con los niños, entre el parentesco y la amistad. Sabiendo compaginar una autoridad responsable y estimulante, con una amistad comprensiva, que favorezca un estilo parental positivo, compartido y corresponsable. Manteniendo un respeto expreso, al progenitor que no convive en el hogar, reconociendo la función parental irrenunciable de este.





Recopilado por: Lic. Geraima Espinoza F.

Pautas generales de intervención con los problemas de conducta

* Para conseguir conductas deseables en su hijo:

• Reconozca cuando se porte bien y dígale lo feliz que le hace ese buen comportamiento.

• Procure que a su hijo/a le sea rentable hacer lo que debe. Préstele atención cuando actúe correctamente.

• Utilice los incentivos y reconocimientos inmediatamente después de que ocurran las conductas deseables.


• Sea un buen ejemplo a imitar en las conductas que desee fomentar.


• Reconózcale sus progresos, mejoras y esfuerzos privada y públicamente.


• Dígale a menudo que le quiere, dele muestras de cariño y manifiéstele lo orgulloso que está de  él o ella.

*Para evitar conductas negativas e inaceptables en su hijo sin utilizar el castigo físico.


• Espere de su hijo lo mejor, crea en él y transmítale su convicción de que mejorará y corregirá sus errores.


• Procure contemplar la situación desde la perspectiva de su hijo/a, poniéndose en su lugar y
tratándole con respeto.


• Explíquele las normas con claridad y las consecuencias de saltarse esas normas.


• Cumpla siempre (sin excepción) la consecuencia prevista (por ejemplo, retirándole concesiones


o privilegios) y proporciónela de la forma más inmediata posible (“por el berrinche de hoy te dejo sin cine el sábado”, no funciona).


• Establezca límites claros y diga ¡NO! con firmeza cuando sea necesario.


• Ignore cualquier conducta inaceptable encaminada a atraer su atención. En muchos casos la conducta inadecuada es demanda de atención o de cariño.


• Cuando actúe de forma inadecuada, exprese clara y firmemente su enfado durante breve
segundos, pero recuerde a su hijo de inmediato que es bueno y capaz. No estamos enfadados con él/ella, sino que nos disgusta su comportamiento. No es malo, sino que ha actuado incorrectamente.


• Recuérdele otras situaciones en que actuó de forma correcta y en las que le felicitó por su
buena conducta.


• Cuando tenga reacciones incontroladas distráigale o dígale que sabe que será capaz de
controlarse.


• Apartarle o apartarse uno mismo de la situación es la mejor estrategia si la reacción se ha
descontrolado. Se le ha de explicar que le dejamos hasta que se tranquilice para que lo piense.


• Mantenga la calma en la situación. Si no puede, aléjese y vuelva cuando se encuentre más
sereno.


• Evite los castigos físicos. No son eficaces y tienen múltiples efectos secundarios negativos.


Preparado por: Lic. Geraima Espinoza